동거하실래요?

애경's 3M+1W 2007. 10. 10. 01:44 Posted by 비회원

3M흥업의 새 필자 '웃긴 고양이('얼루어' 김애경 피처수석)'의 데뷔 포스트입니다.(운영자) 필자 소개


첫 등장치고는 좀 껄끄러운 주제지만, 첫 등장이기에 좀 센 놈으로 준비한 주제는 바로 '동거'에 관한 잡담이다. '그 때 그 분'과 아직까지는(!) 별 탈 없이 살고 있어서 할 수 있는 커밍아웃일 수도 있겠지만, 스물 아홉 그리고 서른 즈음의 난 '동거'라는 걸 했었더랬다.

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술의 나날을 보냈던 그 시절, 그 공간



동거 했었다고 말하면 공통적으로 던져지는 질문이 있다. “동거할 때가 좋아요, 아니면 결혼해서가 좋아요?” 당연히 후자다. 모든 공문서에 ‘기혼/미혼’ 외에 ‘현재 동거 중’이라는 선택 사항이 추가되지 않는 이상, 대한민국 하늘 아래서의 동거는 강산이 변하거나 말거나 지금과 다름없이 그다지 유쾌하거나 행복하지 못할 것이다. 왜? 득보다는 실이 많기 때문이다.

물론 목적이 명확하다면 얘기는 달라진다. 현재 젊은 대학생들 사이에서 성행 중이라는 ‘룸메이트 개념의 동거’라면 생활비 절약의 장점 정도는 분명히 기대할 수 있을 것이다. 때론 보디가드가 되어주고 또 때론 섹스 파트너도 되어주니, 개인의 니즈(needs)에 따라 그때그때 유용할 수도 있겠다. 헌데 이건 ‘동거가 연애보다 좋은’ 이유이지 ‘동거가 결혼보다 좋은’ 이유는 될 수 없다. 동거가 결혼보다 좋은 이유? 글쎄. 마땅히 떠오르는 게 없다. 그것이 내가 결혼을 결심한 이유일 게다. 딱히 동거가 결혼보다 좋은 게 없어 보였고 ‘이렇게 살 바에는 그냥 결혼하는 것이 낫겠다’는 생각이 들었던 것이다.

뭔가 개운치 못하고 늘 찜찜한 마음, 세금 안 밀리고 성실하게 살면서도 뭔가 죄 지은 기분을 느끼며 살아야 하는 심리적인 공황에 대한 얘기는 차치하자. 하지만 대한민국 하늘 아래서 벌어지는 동거의 구조는 하나부터 열까지 모이는 것보다 새는 것이 더 많다. 그것이 감정적인 것이든 금전적인 것이든 간에 말이다.

우선 이것부터 짚고 넘어가자. 일단 살아보고 아니다 싶으면 헤어질 수 있으니 동거는 편리하다? 글쎄. 동거 시절, 한번은 정말 크게 다퉜다. 부서진 리모컨이며 액자 유리들의 잔해를 처리하는 데에만 반나절이 걸릴 수준의 전투를 벌였으니, 그 때는 ‘저 인간과 하루라도 더 살면 우리 부모는 개고 나는 개자식이다’라는 심정이었다. 마지막 선전포고를 앞둔 채 그의 퇴근을 기다리며 소파에 우두커니 앉아 있는데, 이상하게 지펠 냉장고가 눈에 밟혔다. 동거 1년 차 즈음 보증금 높여 이사하면서 큰 맘 먹고 구입한 냉장고였다. ‘지금 헤어지면 저 냉장고는 어떻게 해야 할까… 중고로 팔면 똥값인데… 그냥 버려?... 미련 없이 버릴 수 있을까?... 냉장고 바꿀 때 진짜 기분 좋았었는데….’

자식들 핑계로 이혼을 주저하는 가정주부처럼, 그날의 난 냉장고 때문에 ‘헤어지겠다’는 생각을 보류했다. 우습다고? 하지만 냉장고는 그냥 냉장고가 아니었다. 그와 내가 함께 했던 시간, 추억, 역사였다. 결혼한 것도 아닌데, 고작 2년 여의 시간을 함께 했을 뿐인데, 집안 곳곳에 온통 그런 시간, 추억, 역사들이 도사리고 있었다. 서류 상에 줄 하나 안 그어진다 뿐이지, 동거하다가 헤어지는 것 역시 이혼하는 것만큼이나 힘든 것이었다.

또 하나. 결혼해서 이혼하는 것보다는 미리 살아보고 어떤 사람인지 파악하는 것이 보다 ‘안전빵’ 아니냐고? 천만의 말씀이다. 10여 년 연애하고 2년 여 동거를 했지만, 결혼하고 나니 ‘아니 이 사람에게 이런 면이 있었어?’라는 새삼스러운 대목들이 새록새록 발견되더라. 결국 동거를 통한 검증이 이혼사유가 될 만한 치명적인 오류들을 완벽하게 제거하지는 못한다는 얘기다.

동거는 동거일 뿐, 결혼생활이 아니다. 따라서 동거 상황에선 불만을 가질 수 없다거나 눈 감아 줄 수 있는 성격의 일들이 결혼 이후엔 날밤 새고 전투를 벌여야 할 만한 치명적인 사안들로 둔갑한다. 동거와 결혼은 현저히 다른 규모의 플레이그라운드에서 펼쳐지는 수준 차이 나는 게임이며 적용되는 룰 또한 전혀 다르다.

그렇다면 동거가 좋은 이유는 하나도 없을까? 세상의 모든 경험들이 유의미한 것이라고 가정할 때, 얻은 것은 분명 있었다. 해보지 않았다면 난 결코 동거중인 후배에게 “이제 그만 결혼하지 그래? 결혼식 비용? 일단 저지르면 다 해결된다니까”라며 부추길 수 없었을 테고, 동거를 시작한다는 업계 홍보녀 K에게 “처음부터 이것저것 다 사지 말아요. 웬만하면 얻어 쓰고 집 꾸미는 거나 집안 물건들에 너무 공들이지 마세요”라고 조언할 수 없었을 것이다.

그리고 나 자신. 지펠 냉장고 하나 때문에도 못 헤어지는데 결혼한 이후엔 또 얼마나 많은 것들이 마음에 들러붙겠나 싶어서, 발끈하는 사안에도 보다 조심스럽고 신중하게 대처하게 됐다. 동거 기간 동안 축적된 경험치, 그런 배움과 깨달음이 바로 동거의 장점 아닐까. 굳이 물어보신다면 말이다.


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  2. 동거족들  수정/삭제  댓글쓰기

    대학생 동거족들은 섹스가 좋아 모인 커플들. 얼마나 좋아 부모 눈치 없이 피 끓을 떄 매일 할 수 있으니.
    결혼 적령기 동거족들은 용기가 없는 사람들. 능력이 없거나.
    물론 예외는 있겠죠. 아주 조~~~금. ㅋ

    2007.10.11 09:46
  3. 허재현  수정/삭제  댓글쓰기

    꺄~ 환영해요... 전 동거하면서 만날 싸움만 했던 기억이 -.- 역시 전 혼자 살 팔자라고 생각했던 기간이었어요...

    2007.10.11 12:42
  4. BlogIcon ,  수정/삭제  댓글쓰기

    립훌 대박이네여 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    2007.10.11 16:58 신고
  5. 나야나...  수정/삭제  댓글쓰기

    애경쓰...내가 찾아냈다
    역시 여전히 통통 튄다
    나 암사자야 흐흐흐

    2007.10.14 20:28
    • 알 수 없는 사용자  수정/삭제

      꺅~~~ 정대표님!!! 역쉬역쉬~
      역시 여전히 마당발이셔요~~~~~~ ㅋㅋ
      서점의 <노는 여자> 코너, 쥑이던데요!!
      찾아내 주셔서, 영광입니다 ^^

      2007.10.14 22:05
  6. 음....  수정/삭제  댓글쓰기

    확실히 동거도 고려해보긴 했는데....이글을 보니

    동거가 좋은것만은 아닌듯 싶네요. 많은 도움이 되었습니다.

    2007.10.22 03:23
  7. 호모 사피엔스  수정/삭제  댓글쓰기

    사회경험이 있는 남자로서 주관적으로(but 객관에 가깝다고 생각함) 정리하자면

    생물학적 처녀(≥서류상 총각)>>>서류상 처녀>>>>>(동거한넘≥이혼남)>>>>>낙태녀≥이혼녀>>>>>>>>>>>>넘사벽>>>>>>>>>>>>동거녀

    솔직하고 냉정하게 얘기하자면 결혼전에 낙태니 동거니 다 용납할수 있다고 열심히 주장하는 사람들은 그런 경험이 있거나 그런 경험이 있는 사람들과 엮여있는 부류일 경우가 대다수 일거고(물론 예외는 있음 but 안많음)..

    정말 잘 알아야 할것은 남자와 여자간의 사고방식에는 분명히 차이가 많이 있고 용서되는 부분도 남녀에 따라 많이 다르다는 것!!!

    남자는 찌질거리는 여자들에 비교적 관대해도 여자는 찌질이 남자들을 용서않하듯이, 여자는 남자의 과거를 잘 용서해도 남자는 여자의 과거를 잘 용서하지 않음

    물론 지난세기에 비해서는 상대방의 과거에 대해서 점점 너그러워지고 있는것은 사실이나, 용서가 되는 과거의 정도에 있어서 아직까지 한계가 있는 것도 사실임

    2007년 현재 대한민국에 있는 결혼 적령기 남자들중 대부분은(but 예외 많음) 서류상 처녀까지는 용서하는것 같음

    그러나 그보다 과거나 더 화려해지면 결혼시 정말로 조용하거나(과거를 잘 숨겼을 경우) , 시끄러워짐(과거를 들켰을 경우)

    뭐, 세월이 더 지나면 우리나라도 프랑스처럼 동거에 관대한 문화로 바뀌겠지만, 중요한 것은 서래마을에라도 살지않는 이상 우리가 청춘(?)일 시기에는 대한민국에는 그런날이 안온다는것!!!

    블로그주인장님처럼 동거하거다 결혼까지 한 경우에는 운좋은 case인 거고 동거하다가 깨진 경우에는 남자넘도 타격이 있겠지만 여자의 경우에는 남자보다 더 치명적임

    여기서 왜 똑같이 동거했는데 남자넘은 멀쩡하고 여자만 피를 보느냐고 항의해봐야 소용없음(남자와 여자는 상대방에 대해 용서되는 부분이 다르다니까요^^;:)

    여자들은 남자들의 이중적인 사고방식을 탓하거나 남성중심주의 문화가 바뀌어야 하다고 분개하지말고 차라리 하느님께 기도하거나 열심히 생명공학을 연구해서 현생수컷들과는 의식구조가 다른종의 수컷들이 탄생하기를 바라는게 나을 것임..

    P.s 이상은 저의 극히 주관적인 허접댓글이었고 남자분들은 남자분들을 통해 여자분들은 여자분들을 통해서도 느끼셨겠지만 세상에는 남자와 여자라는 2분법으로 묶기에는 (과거의 유무와는 별개로)너무나 다양한 개성을 가진 많은 멋진 남녀 그리고 많은 안멋진 남녀들이 있는것 같습니다.

    혹시 자신도 몰랐던 본인의 진짜 바램과 상관없이 과거가 있으셨던 분들은 이글 보시더라도 너무 마음 상해하지 마시고 앞으로 좋은 사람들을 만나(분명히 있을겁니다!!!) 행복하게 잘 사시길 기원합니다.

    2007.10.24 12:53
  8. ^^  수정/삭제  댓글쓰기

    저도 만나는 남자랑 동거를 하게 될지 바로 결혼을 하게 될지 얘기중인데 남자는 동거를 먼저 바라던데 님 글을 보니 절대 하면 안되겠군요. 헌데 동거에 안 좋은 점이 주제인 거 맞죠?

    2007.10.31 05:41
  9. 이보세요들..  수정/삭제  댓글쓰기

    세상에 천편일률적으로 정해져 있는 것도 없고, 사람이 다 다르듯이 어떤 사람을 만나느냐에 따라 그것도 달라지는 거랍니다.

    여기서 남자에게 동거는 오로지 섹스만이 목적이라고 말씀하시는 남자분들, 그런 식으로 남자분들 전체를 욕 먹이고 매도하지 마세요. 그런 말은요. 본인들 스스로 남자들은 모두가 책임감없는 "개새끼"다, 라고 말하는 거나 마찬가지인거거든요?? 다 자기 얼굴에 침 뱉기라구요

    참내 세상 모든 남자들이 다 자기들 같은 줄 아나봐. 님들은 꼭 님들같은 여자 만나기를 바라겠습니다. 사람은 다들 끼리끼리 논다지요??

    2007.10.31 05:55
  10. 휴..  수정/삭제  댓글쓰기

    저기 동거가 섹스 목적이라면 도대체 왜 동거를 하는지 저는 이해가 안가는군요. 차라리 매춘을 하시는게 서로에게 상처를 주지않는 최선의 방법
    이지 않나요. 리플들을 보니, 아직 우리나라에서 남녀에 대한 인식이 개선되고 있지 않은 사람들이 많아서 씁쓸하네요. 정말 나는 ' 인간말종 ' 이라고 써붙여놓은 댓글... 한심합니다.

    2007.11.04 22:55
  11. 군대도 안가는 주제에?  수정/삭제  댓글쓰기

    참... 역시 허접한 인간들 다 모엿네....
    결혼할 때 처녀인 척 하지 말라고?
    그럼 너네들은 총각이냐? 미친 지라랗네

    2007.11.04 22:59
  12. 이따위니까  수정/삭제  댓글쓰기

    여자들이 다 외국으로 나가서 남편감 알아보는거다 수준낮아서 베트남처녀 사들이지 말고
    정조? 훗 콧웃음 쳐진다. 진짜...

    2007.11.04 23:01
  13. 아니 대체..  수정/삭제  댓글쓰기

    내 부인될 사람이 동거경력이 있던 없던 그것이 무슨 상관이있나?
    사실 결혼전에 다른 사람과 성관계 한번 가져보지 않은 사람이 요즘 세상에 있는걸까?
    다른 사람과의 한두번의 성관계는 허락되고 동거를 해서 수많은 성관계를 가졌다면 안된다는 이야기인가?
    사랑의 크기를 섹스의 횟수로 가늠하는 건가 ..
    정말 이상한 사고방식들이다..
    나는 남자지만.. 내가 사랑하는 사람이 다른 사람과 동거경력이 있다 해도
    난 청혼할꺼다.

    2007.11.07 11:44
  14. 푸른숲  수정/삭제  댓글쓰기

    좋은 글 읽고 갑니다. 여러가지 많은 생각을 하게 하네요. 저희도 10년을 사귀고 결혼했습니다. 많이 안다고 생각했는데 하나도 모르고 결혼했더군요. 결혼후 첨 6개월간 왜내가 저런 사람과 결혼했을까 후회하고 애낳고 한동안 애땜에 재미붙이고 살다 요즘 또 뜸하고 그렇습니다. 님의 글속에 저의 이야기가 우리의 이야기가 있어 좋았습니다. 산다는거. 결혼생활 한다는거 혼자보다는 좋은거 같습니다. 돌아갈 집이 있다는거, 기다리는 가족이있다는거 그것이 맘의 위안이, 평안을 줍니다. 글고 아이..생각하면 입가에 미소를 짓게하는 아이, 그애를 위해서라면 죽어도 좋다는 각오를 하게하는 아이가 있어 더 좋은거 같습니다. 한동안 아이로 인해 묻어 두었던 우리 부부의 이야기를 오늘 아내와 해봐야겠습니다. 맥주나 한잔하면서.

    2007.11.07 12:47
  15. 사과나무  수정/삭제  댓글쓰기

    굿 스크립트네요...
    동거라고 모르고 결혼부터 했지만서도...

    2007.11.07 12:59
  16. 고려가부끄럽다  수정/삭제  댓글쓰기

    동거 2년 중인 남자인데... 웬지 이 여자랑 아니다 싶은데... 그런데 말도 못하겠고 어찌해서 결혼까지 가야할 듯 싶네요. 그 여자 가족이 날 아주 찟어놓고 두고두고 쫒아다닐 것 같아서요.

    2007.11.07 14:33
  17. BlogIcon 동거경험  수정/삭제  댓글쓰기

    제친구도 혈혈단신되어 몸도 약해져서 얘 남자친구가 방도 얻어주고..밥,청소 ,빨래 할것없이 집안일 다하고 제친구 병원에 꼬박꼬박 데려가고..심지어는 업어가고..학교휴학하고 노가다 하고.그렇게 동거해요...이런 피치못하고//사랑에의한동거라면 좋겟지만 필요에의하거나 결혼전제도 없이하는 동거는 정말 아니라고 생각해요..//남자들은 무슨 여자가 노리개라고 하는데...그런사고를 가진친구가 잇거나.본인이라면 정말 그게 쓰레기군요...

    2007.11.19 03:10
  18.  수정/삭제  댓글쓰기

    누가 보면 동거 안하고 결혼하면 다 잘 사는줄 알겠네.

    2007.12.10 15:59
  19. 후후  수정/삭제  댓글쓰기

    한국 사회에서는 동거를 하기 전에 두 가지 조건이 있습니다.

    첫째, 본인이 환경에 지배를 많이 받는 타입인지 아닌지 살펴볼 것(다시말해, 남의 시선에 스트레스를 많이 받는 타입인지 아닌지 생각해 보시라는 말입니다.)

    둘째, 향후 독립적인 생활이 (경제적)으로 가능한지 여부(한국 사회의 80%의 남자는 가부장적 성향이 강한 편이라, 여자의 '정조'를 중요시 합니다. 이와는 생각이 다른 20%의 남자를 만난다면 본인이 경제력이 없어도 덜 괴롭겠죠.)

    2007.12.11 13:08
  20. 그렇죠  수정/삭제  댓글쓰기

    저도 2년 동거후 결혼했습니다. 결혼의 전초전이니 뭐니 하기보다는 함께 살고 싶어서 살았다는게 맞겠죠. 제 경우에는 함께 살다가 아기를 갖고 싶어서 결혼을 했습니다. 남편과의 관계는 동거시절이나 결혼후나 달라진점은 전혀 없어요.

    2008.01.25 04:49
  21. 하랑  수정/삭제  댓글쓰기

    동거 글들 묶여있길래 여러개 읽어봤는데......
    음...........
    시작은 쿨하게 서양 사람들인 척 -> 사건 하나 딱 터지면 금세 유교인
    이런 것 같네요.

    2008.02.24 15:17

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